Lien avec nos loutres!

[Invité]

Suite à la lecture du poste de Nuka j'ai envie d'ouvrir un petit sujet pour approfondir la relation que l'on peut avoir avec nos loutres ^^

je mets en spoiler pour ceux qui n'aurait pas lu !

quot;Nuka"]Hihi, merci.  Période pas très glop pour Loki et moi. Je reviens de 3 jours dans ma famille où je l'ai laissé aux bons soins de mon copain, ne pouvant décemment pas lui faire subir 12h de train. Pour compagnie il avait également la blonde donc.  Pendant mon absence il n'a pas eu trop de problèmes a priori, il s'est fait recadrer une bonne dizaine de fois par la golden, mais entêté qu'il est il persiste encore et toujours.   Il m'a fait la fête quand je suis revenue, visiblement heureux comme tout de mon retour et... très pressé de me montrer à quel point il pouvait faire des bêtises. La première promenade qu'on a fait a été une véritable horreur, du coup bilan: on ne va plus le promener avec la golden, il est beaucoup trop déconcentré et impossible d'en tirer quoique ce soit quand elle est là.   Du coup ce soir je me pose un peu et j'en arrive toujours à la même conclusion: je l'aime, oui, mais autant que j'aime tous les autres animaux. Je n'arrive pas à l'aimer lui en particulier, ni davantage au fil du temps. Ses bêtises ne sont pas en cause car à côté il m'offre de très très beaux moments, il me montre tous les jours qu'il est intelligent, futé et qu'il comprend très vite... mais je n'arrive toujours pas à avoir ce petit truc entre nous que j'ai pu avoir avec nombre d'autres animaux dont j'ai eu la charge exclusive. Des têtes brûlées j'en ai connu, des histoires qui me donnaient du fil à retordre aussi, mais là c'est pas comme d'habitude. Alors on me dira sûrement "oui mais ça fait pas longtemps que vous vous connaissez, ça va venir" mais je le sens pas, encore une fois j'ai connu des cas bien plus difficiles/complexes que lui et m'en suis attachée en bien moins de temps. Y a pas cette base, ce fond, qui fait que j'ai envie de continuer le chemin avec l'animal même si ledit animal me snobe complet. Ces 3 jours loin de lui ont été plus que bizarre, il me manquait à peine, je me contentais parfaitement des photos et nouvelles que me donnait mon copain...  Bref, c'est peut-être passager, peut-être un coup de mou, un bas parmi beaucoup de hauts... On verra bien.  

"]
[quote="Nuka"]Hihi, merci.

Voilà donc maintenant je vais un peu vous saouler avec moi-même !

J'ai donc eu mon premier chien vraiment à moi, à l'âge de 13 ans, lui ça a été un gros coup de foudre dès le départ, je l'ai vu et j'ai su que c'était lui que je voulais à la maison, ça a été complètement irréfléchis autant de ma mère que de moi, au début ça a été la grosse galère, peur de tout, agressif avec les autres chiens, mais même avec un caractère comme ça, à la maison je l'adorais déjà après même pas une semaine, si on m'avait dis à ce moment, c'est bon tu rends ton chien, j'aurais pu faire un meurtre, ce chien il m'a accompagné pendant 8 ans, dont une année de galère à le sociabiliser, jusqu'au jours ou c'est de lui même qu'il est aller faire des bisous au gens et qu'il passe à côté d'une trottinette et que limite il y monte dessus, en bref il était devenu mon chien parfait !

J'ai pas eu une adolescence très facile voir pas facile du tout, à 15 ans y a des choses difficile à gérer et sans ce chien j'aurais surement tenter de me suicider, c'était ma bouée de secoure et j'en ai passer des heures auprès de lui à pleurer et à décharger tout mon stress d'ado !
Et y a eu le drame, son cancer j'ai du me résoudre à le faire endormir à ce moment là j'étais plus chez mes parents et plus de chiens à mes côté, j'ai donc décider de re prendre un autre loup, parce que la présence d'un chien me manquait, voilà donc Draft qui à débarquer dans ma vie !

Deux ans plus tard, j'ai toujours l'impression de n'avoir aucun lien avec lui , des jours j'ai carrément l'impression qu'il en a rien a carrer de moi et moi je sais que je l'aime ce chien mais j'ai l'impression que c'est pas comme je devrais, je fais tout ce qu'il faut pour lui bien sur, lui donne les activités dont il a besoin, joue avec etc. mais j'ai réellement l'impression d'avoir réussi à tisser aucun lien avec lui, je cohabite avec lui, je l'aime oui mais il y a ce "truc" que je ne sais expliquer qui manque !

Il a fait deux fugues, à chaque fois j'ai eu super peur, mais quand je l'ai retrouver lui rien à carrer et moi, j'étais juste contente qu'il ait rien arriver, mais j'ai pas eu la super joie de le retrouver comme j'aurais du, quand je pars en vacances et que je le laisse à ma maman, il me manque pas plus que cela !

Autant avec le premier j'ai eu un lien direct et là rien, des fois je culpabilise à fond, en me disant que mon gros débile mérite pas ça, il mériterait une personne qu'il l'aime à fond, parce qu'il est gentil mon ptit père, très gentil, même si parfois il lui arrive encore sur un coup de folie de mettre le souk à la maison enfin avec les poubelles, je sais pas, est-ce que j'ai repris un chien trop tôt et que j'avais pas encore fait mon deuil (qui n'est probablement pas encore fait puis ce qu'il m'arrive encore de pleureur pour mon gros et de me dire pourquoi mais pourquoi si tôt), est-ce qu'un jour je vais apprécier un chien avec la même force, pas le même lien non, que mon premier !

Enfin voilà y a des jours comme ça ou je culpabilise et j'aimerais avoir d'autre ressenti, si d'autre l'on vécu, comment vous l'avez vécu, si vous avez réussi à créer un lien au final ou si toute la vie du chien vous avez dit oé je l'aime mais ... ?

Voilà je sais que Positive le vit aussi, Nuka le ressent aussi mais elle ça fait qu'un mois qu'elle là, ça va probablement changer !

[Invité]

Déjà je m'insurge contre l'utilisation du terme de "loutres" qui est une marque déposée

Tu essaies de rationnaliser quelque chose qui est tout sauf rationnel, et si le premier chien a une place toute particulière, c'est pas forcément celui qui prendra le plus de place dans ton cœur. Et il y a autant de "rejets" différents que de personnes. Voire plus, Positive est un bon exemple (Positive, si tu viens par là, c'est ma minute "psychologie de comptoir" )

Elle a eu un lien exceptionnel avec un chien exceptionnel. De son vivant, elle ne s'est pas autorisée à le "trahir" en admettant qu'elle aimait Guizeh.
Du jour où elle a dû quitter Tatoo, son "Fléau" n'en était plus un, elles ont trouvé leurs marques toutes les deux. Mais ça a rejailli sur Jaloup parce qu'il est là pour "remplacer" son jaune (sur les terrains uniquement bien sûr, mais quand on souffre on ne raisonne pas comme ça).
C'est difficile de faire le deuil de certains chiens, d'autant plus que la société ne nous aide pas des masses quand on pleure "juste un chien"

Moi-même je suis passée par là et j'ai rejeté Earl, je lui trouvais tous les défauts du monde et je ne le supportais plus quand ma Tex, qui avait toutes les qualités sauf celle de vivre trente ans, m'a abandonnée.
Maintenant avec le temps j'ai fini par aimer ses défauts à mon crétinou, je l'aime, je le gonfle à le papouiller H24. Et j'adore Jedi, ses pitreries et sa manie de deviner les ordres avant que j'aie ouvert la bouche. Mais ils viendront toujours après Iedith, c'est comme ça, ça ne se commande pas, et pourquoi je suis tombée amoureuse de mon chéri et pas de son voisin de palier?

[Sitsip]

Je me souviens avoir pris ma 1ère chienne, à moi, dans mes bras en lui disant :
"je ne pourai pas aimer un autre chien aussi fort que toi".
Puis est arrivée la 2ème......
Quelque chose d'incroyable s'est produit entre elle et moi. Elle était mon ombre et mon soutien.
Mon entourage ne comprenait pas ce lien qui nous unissait.
Une autre est arrivée, peu de temps après, que j'aime beaucoup et qui est très rigolote mais mon attachement  pour elle n'a pas été aussi intense.
Heureusement il y a ma femme qui compense

Quand il a fallu  euthanasier ma 2ème j'ėtais effondré.
Je craignais de ne pas surmonter cette peine, j'ai repris un chiot la semaine suivante.

Les débuts ont étė difficiles.
On ne se comprenait pas.
Ou, du moins, je crois que j'attendais de lui qu'il me donne autant et pareil que celle que j'avais perdue.
Il a fallu longtemps pour qu'on se trouve tout les 2.

Et aujourd'hui il m'est indispensable.
C'est mon Ti à moi.
Il a fallu que je l'accepte tel qu'il est, et non pas tel que je rêvais qu'il soit.
C'est à la suite de plusieurs cours au club qui ne m'avaient pas donné satisfaction que j'ai pris conscience que je me fourvoyais.

Le jour où j'ai cessé d'attendre qu'il devienne ce que je souhaitais, il m'a tout donné.

[Chabada]

On ne peut pas avoir de relation fusionnelle avec tous nos animaux...

[Yayane]

Moi c'est le regard des autres qui m'a aidé à voir que oui j'ai un lien avec mon 1er chien. Parce que Marius c'est un vrai chien-chat, autant je ne suis pas fan des bergers qui vivent et respirent à travers les yeux de leur maître, autant Marius je me disais que ce n'était pas possible un chien qui en a autant rien à secouer des humains ... Et petit à petit, on a tout-de-même un peu plus de 3 ans 1/2 de vie commune maintenant lui et moi, je vois des petits détails qui font que je me dis que oui on a un lien.

Ensuite est arrivé Fenris, Fenris câlin, Fenris joueur, et durant un moment je m'en suis voulue, j'avais l'impression de davantage l'aimer que Marius, alors que non, je l'aime juste différemment parce qu'il est différent.

[Miss.Irka]

Petite, des que j'ai su parler, j'ai voulu un chien. A mes 3 ans et demi j'ai eu une petite coton de tulear qui nous a accompagnés partout, durant toute mon enfance. Elle s'est éteinte peu avant mes 21 ans. Autant dire que c'était un vrai coup dur ! C'était plus ma meilleure amie que ma chienne en fait, on a tout de suite été complices de bêtises et de jeux et on a grandit ensemble, autant à la maison que chez la nourrice ou en vacances.

Pourtant la voyant vieillir et moi aimant les activités sportives à l'extérieur, j'avais envie d'un chien pour pouvoir partager ça avec moi. Mes parents m'avaient donné leur accord. On s'était décidé avant la perte de ma Miss. Et le hasard a fait qu'Irka est arrivee tres peu de temps après le décès de Miss.

Ca a tout de suite ete le coup de foudre et la complicité est venue immédiatement. J'avais toujours autant de peine suite au départ de Miss et sans l'oublier Irka m'a beaucoup aidée. Tout a toujours été simple, je me souviens pas de coups durs avec elle. On a fait plein de choses géniales ensemble et on en fait encore mais on a du lever le pied parce que la majeure partie du temps je suis à l'étranger sans elle...

C'est très dur parce que cette chienne c'est vraiment mon double, j'ai beaucoup de mal a me passer d'elle. Pour elle aussi c'est dur, quand je pars, elle est pas tellement dans son assiette pendant plusieurs semaines, elle mange moins, à moins envie de sortir. Plusieurs fois par jour, elle emmène mes parents a l'ordi parce que c'est la que j'apparais sur Skype....

La présence d'un chien me manquait énormément pendant mes études, donc j'ai repris petite Java qui peut m'accompagner. Je l'ai tout de suite aimée et adorée mais j'ai eu du mal à admettre que ce n'était pas Irka... En plus pas du tout le meme chien ni le même gabarit. Quelques difficultés au début. Et puis elle a su m'apprivoiser, quelques bonnes surprises qu'elle m'a offertes alors que je ne m'y attendais pas. Et puis une complicité qu'elle a un peu forcée, de jolis moments qu'elle m'a offert, quelques coups durs ou elle a su m'apporter du réconfort.

Maintenant je ne pourrais plus me passer d'elle non plus, j'ai vraiment besoin de mes deux nenettes, elles ont chacunes différentes petites choses qui me font craquer. Mes deux inséparables, mes deux raisons de vivre. Je ne passe jamais d'aussi bons moments qu'avec elles deux chez moi <3

[liwana]

ça doit pas être évident quand il te manque ce lien , surtout quand tu as connu une relation exceptionnelle avant, je sais pas comment vous avez dépassé ça , après je sais pas ce qu'est ce lien si fort que souvent vous décrivez dans la mesure ou avec le mien je suis comblé mais son coup de coeur à lui c'est quand même mon mari donc il y a beaucoup d'affection entre nous mais des fois quand les deux sont réunis je tiens un peu la chandelle quoi lol

[Arlequin]

j'ai attendu ma chienne jusqu'a mes 50 ans ( et oui), je n'avais jamais eu de chien avant, on a pris éden après avoir mûrement réfléchi, mais quand on a été la chercher, comment dire, ça a été la révélation ! elle s'est jetée dans mes bras, fait une grosse fête ( elle avait 3 mois) je l'ai récupérer a des jeunes qui n'en voulait déjà plus ......
et puis elle est arrivée a la maison, elle a chamboulé ma vie

Notre relation ? comment dire......elle est mon ombre, toujours la , je lui parle beaucoup, je m'en occupe beaucoup, pour dire dans mon village on m'appelle " la dame au chien" lol

question relation, on est fusionnelles, elle est tout pour moi et elle me le rend bien, je sais que c'est elle qui sera toute ma vie restant ma chienne de coeur, je ne pense pas pouvoir reporter autant d'amour sur un autre chien, on a ce petit plus qu'on ne peut pas expliquer........

une chose qui me terrorise.....le jour ou elle partira......

[Educalins]

Judy, la chienne de ma vie...
Je me suis dit que je ne ressentirais jamais cà pour un autre chien...

Hyaska, la prunelle de mes yeux...

June, ma princesse chérie...

Mes chiennes, ma passion, elles ont tout de suite été mes amours.
Je les aies aimées dès le 1er regard et elles aussi... C'était une évidence.


Cas particulier: Tyson.
Il est différent.
Je l'adore, et lui aussi çà se voit.
C'est un amour de chien, calin et très facile à vivre.
Mais il est indépendant de caractère...
Tu pars il s'en fout, tu reviens, il s'en fout...
En balade, il vit sa vie...
Alors le "lien" n'est pas le même, mais il est là aussi

[Jody]

Bonne idée ce post, puisque finalement je trouve qu'on est beaucoup dans ce cas là ..

J'ai trop idéalisé la relation que j'aurai avec Laïka, je m'étais dis ça va être le coup de foudre, on va s'aimer tout de suite .. Et c'est pas du tout ça, alors oui ça fais à peine plus d'une semaine qu'elle est là mais c'est quand même pas évident .. Ça coule pas de source même si ça va de mieux en mieux, j'ai quand même eu le puppy blues ^^

En tout cas très intéressant de lire vis différentes expériences ;-)

[Invité]

Dge : je sais bien qu'il y rien de rationnel à tout ça "le cœur à ses raisons, que la raison ignore"

Je pense que j'ai peut être idéalisé ce qu'il allait se passer avec Draft par rapport à ce que j'ai vécu avec Paco !
Je savais bien en l'adoptant que ça allait pas du tout être la même relation que ce que j'ai vécu avec l'autre c'est avec l'autre !
J'ai grandis avec une meute, avec chacun j'ai plus ou moins créer qqch, mais jamais de la même manière donc en prenant un autre chien je savais bien que ça allait pas être pareil, que je vivrais d'autre choses !

Avec Paco la barre est placé assez haut tout de même, tant à la maison que sur les terrains, je suis pas allée au championnat Suisse pour rien quand même, alors à ce niveau j'essai de pas comparer de me dire qu'il a d'autre qualité, que lui y a pas besoin de beaucoup le motivé mais justement lui est trop dans l'enthousiasme continuel, alors au final je compare son boulot et le boulot du premier qui n'a rien avoir et que je devrais pas comparer !


Liwana : Si un jour tu le vis tu vas comprendre toute seule

Educalin : tu crois pas que le fait d'avoir adopter tes deux autre chiennes alors que ta première était encore vivante aide un peu non ?
Des fois je me dis si j'avais eu la chance de pouvoir adopter un deuxième avec Paco toujours présent, que j'aurais peut être pas eu cette réaction là, j'aurais pu m'attacher différement mais sans avoir le souvenir de lui dans ma tête ...

[Minosh]

Educalin : tu crois pas que le fait d'avoir adopter tes deux autre chiennes alors que ta première était encore vivante aide un peu non ?
Des fois je me dis si j'avais eu la chance de pouvoir adopter un deuxième avec Paco toujours présent, que j'aurais peut être pas eu cette réaction là, j'aurais pu m'attacher différement mais sans avoir le souvenir de lui dans ma tête ...

Je crois en tout cas qu'il faut vraiment s'écouter, quand on a perdu un chien, avant d'en reprendre un autre et ça, c'est très personnel.
J'ai toujours laissé pas mal de temps (au moins deux ans) entre deux chiens. Je suppose donc que c'est le temps dont j'ai besoin pour me sentir capable de vivre une nouvelle aventure et de construire un projet ...

Je me méfie un peu du "chien pansement" qui permettrait d'atténuer la douleur... ça peut être à double tranchant.
Il y a des personnes à qui ça fait vraiment du bien par contre, chacun est différent.

[Educalins]

Educalin : tu crois pas que le fait d'avoir adopter tes deux autre chiennes alors que ta première était encore vivante aide un peu non ?
Des fois je me dis si j'avais eu la chance de pouvoir adopter un deuxième avec Paco toujours présent, que j'aurais peut être pas eu cette réaction là, j'aurais pu m'attacher différement mais sans avoir le souvenir de lui dans ma tête ...

Certainement!

Quand j'ai pris ma Judy, j'avais déjà une petite teckelette...
Et je voulais attendre qu'elle ne soit plus là pour prendre un autre chien...

Et finalement, dans ma tête, je ne voyais vraiment pas attendre "la mort" de ma chienne pour avoir enfin mon Berger Allemand!

Et j'ai bien fait...
Chacun de mes chiens m'aide terriblement quand je perds un de mes lou.lous...

[Invité]

Je pense que ça aurait été plus facile pour moi si j'avais adopter Draft (enfin ça aurait été un autre chien) avant que Paco décède !

C'est aussi pour ça que je vais prendre un autre chien du temps que Draft sera encore vivant, puis je suis d'accord sur le fait que les chiens déjà présent aide à faire le deuil !

[crissie]

perso tous mes chiens ont été des coup de coeur je les ai aimé différemment. Le seul chien pour qui j'ai eu du mal au début est ma deuxième Golden . Pourtant elle était désirée +++ je l'ai choisis moi meme dans la portée , j'allais toutes les semaines la voir, j'étais surement la seule à attendre le jour J avec impatience. Une fois la petite arrivée à la maison je m'en suis complètement désintéressée pour qui pour quoi je ne le sais pas vraiment. Il faut dire qu'elle est arrivée peut etre au mauvais moment entre ma plus vieille pour qui je venais d'apprendre quelques jours avant qu'elle n'avait que quelques semaines à vivre et ma deuxième que je venais de faire stériliser d'urgence. La coupe était pleine . J'étais consciente que cette puce n'en était pas responsable .Pourtant je l'ai délaissée . La plus vieille nous a quitté trois semaines plus tard. La seconde s'est remise et à pris sous son ail la petite (heureusement) . Il m'a fallu trois mois pour commencer à lier un semblant de lien avec la petite puis petit à petit j'ai appris à l'aimer . Elle est devenue mon amie, ma confidente, mon gros nounours, mon ombre, ma complice en club canin au boulot et dans la vie de tous les jours ,en quelques mots le CHIEN de mes reves de gamine .

[Invité]

Je suis du genre à être au maximum rationnelle dans mon rapport avec les animaux. Enfin je l'ai appris, disons.
J'ai grandi avec un chien, le chien de mes parents, je m'y suis beaucoup attachée et son euthanasie a été assez douloureuse pour moi.
J'ai eu ensuite un chat, récupéré dans la rue. Elle est morte prématurément à cause d'un problème de reins, ça a été triste mais déjà un peu moins, je m'y étais préparée.
Ensuite j'ai commencé à m'occuper d'animaux autour de moi et au fil du temps j'ai appris à tenir mes distances avec un animal qui n'était pas à moi. Je l'aimais, lui donnais tous les soins dont il avait besoin mais le fait que ce n'était pas le mien et qu'il retournerait vite dans sa famille a fait que j'ai vite appris à rester raisonnable sur mes sentiments.
Puis, à l'équitation, j'ai eu mon cheval de compétition : je n'en étais pas la propriétaire mais j'étais la seule à m'en occuper (hormis d'apposer ma signature sur les chèques de ses soins). Je pense que les cavalier(e)s ici peuvent comprendre le lien qui se fait tout seul avec un cheval, surtout en compétition. Je l'ai eu pendant 6 ans, près de 7, puis à cause de problèmes il a été vendu, est parti chez sa nouvelle propriétaire.
Là ça a été le déchirement. J'ai arrêté ce club, ai voulu stop l'équitation. J'ai repris plus tard, bien plus tard, pour m'occuper de chevaux de propriétaires. Encore une fois je me donnais à la tâche, mais je faisais très attention à ne pas me lier de trop, à garder en tête "il va partir" et ça s'est au fur et à mesure appliqué pour tous les cas de figure.

J'ai eu mes chats, un angora venant des écuries où j'étais et un petit rejeton atteint de klinefelter dont la survie a été plutôt compliquée. J'en étais la propriétaire légale, j'aurais dû les garder jusqu'à leur mort donc tout me poussait à me laisser aller avec eux. Ca s'est fait avec le premier qui était un vrai petit chien : il me suivait comme mon ombre, ramenait la balle, restait au pied en promenade... Le second un peu plus compliqué, j'avais une certaine retenue du fait de sa maladie, mais au fond je savais pourquoi je l'avais. Et puis, mon ex a décidé de tout foutre en l'air et de me coller des problèmes financiers/administratifs sur le dos. Je ne pouvais pas garder les chats, j'ai bataillé des mois pour leur trouver une famille correcte où j'étais sûre qu'ils y seraient bien et où j'aurais des nouvelles régulièrement. Les quitter a été particulier: j'étais malheureuse, ils me manquaient, mais encore et toujours mon esprit rationnel qui me disait "fallait s'y préparer, y a toujours des imprévus dans la vie".

Entre temps j'ai connu d'autres animaux encore, il ne s'agissait pas de m'en occuper juste quelques jours ou quelques semaines, ça se compte plutôt en année donc ça te laisse tout le loisir de t'attacher comme une folle à la bête. Je l'avais dit déjà dans mon premier post donc, mais j'ai connu des tas d'animaux qui n'en avaient cure de moi, j'en ai connu d'autres avec qui le feeling est passé et j'ai vécu des choses incroyables. A chaque fois, à chaque histoire, j'avais ce petit truc au fond de moi qui me poussait à toujours chercher plus loin avec l'animal. A toutes les rencontres c'était pareil: les premières minutes/jours j'analysais le style de l'animal, s'il était du genre taquin, joueur, calme, amical, discret, etc. et je trouvais à quoi me rattacher. Il me fallait pas longtemps pour trouver son charme à chaque caractère et avoir le mini kiff qui sert à persévérer quand bien même l'autre te donne pas envie.

Ce truc là, je l'ai pas avec Loki. Pas la peine de me dire "ça fait pas longtemps ça viendra" puisque ça je n'en sais rien. Je ne suis pas une petite newbie qui sait pas encore ce que ça fait d'avoir un animal et qui n'a pas d'expérience, non, des animaux j'en ai eu, sur plusieurs années et pas seulement pour promener médor ou donner ses croquettes à félix, là je parle de processus d'éducation/débourrage, de remise en confiance ou je ne sais quoi encore d'assez important. Il ne s'agit pas non plus de dureté de la période, genre me lever tôt pour le balader, subir ses crises ou son éducation. Franchement j'ai eu bien pire (je peux parler des problèmes de comportement avec les chevaux, et un cheval qui vous montre bien comme il faut qu'il veut pas c'est autrement plus impressionnant que Loki qui chouine parce qu'il a pas son manger avant l'heure). Je ne suis plus une gamine qui ne connait strictement rien de la vie et du sens qu'on attache aux sentiments (et je ne dis pas que je connais tout non plus) je pense pouvoir me fier un minimum à mon expérience là dessus pour dire que là c'est... différent.
Alors oui, peut être que Loki sera ma plus belle expérience à terme parce que justement pour une fois je ne m'y attache pas comme toutes les autres. Pour une fois je ne trouve toujours pas le truc spécial avec lui et quand ça viendra (si ça vient) ce sera tellement énorme que ça supplantera toutes les autres histoires que j'ai vécues.

Je laisse le temps faire, je ne me prends pas trop la tête dessus (du moins j'essaie), j'y garde juste un oeil en coin et c'est un peu ce que j'ai toujours appris d'ailleurs: laisser la raison prendre le pas sur le coeur juste le temps que les choses se mettent en ordre. Je m'en occupe, je l'éduque du mieux que je peux, je fais attention à tout son confort, je baisse pas les bras... Mais davantage parce que je m'y sens obligée vu que je l'ai voulu, plutôt que par réelle volonté de le faire. C'est ma conscience qui me dit de le faire, pas mon coeur.

[Savana&edjy]

J'ai une relation très particulière presque fusionnelle avec ma Didi et ça depuis son arrivée il y a bientôt 5 ans, dès le 1er regard échangé j'ai su que c'était elle que je voulais et pas une autre. Malgré son côté terrorisé lorsque cette personne me l'a emmené elle m'a suivi sans problème car au fond d'elle elle savait je pense qu'elle ne retournerais plus dans cet enfer.

Je l'ai eu a ses 15 mois mais finalement c'est comme si elle avait toujours été là, elle me suit partout, on fait pleins de choses ensemble. C'est mon gros bébé-chien, ma fifille, mon ombre, mon amour de chienne.

Je sais déjà que lorsqu'elle partira ça sera très très dur et que je mettrais du temps à m'en remettre .

[Dellen]

On a quasiment toujours eu des chiens pendant mon enfance. Je les ai tous adorés, je m'en suis occupé plus ou moins suivant mon âge, et j'ai beaucoup pleuré à chaque fois quand ils nous ont quittés..... Mais, à cette époque, on ne se posait pas autant de questions sur l'éducation, le bien-être etc.... Les chiens étaient faciles et on se contentait de vivre à leurs côtés !

Mon premier chien à moi, j'ai dû le placer chez mes parents quand elle a eu 4 ans. Je ne la supportais plus !!!! On était toujours en conflit. Je l'avais attendue très longtemps et sans doute bien trop idéalisée. Elle se trimballait tout un tas de casseroles comportementales et je n'ai pas su gérer. Avec le recul (20 ans quand même ), je sais que j'aurais pu faire quelque chose et que peut-être, elle aurait pu être une super chienne. Mais elle a vécu 9 ans heureuse chez mes parents, donc je ne culpabilise pas trop...

Ma première boxer, çà a été compliqué.
Je l'ai adorée dès le premier bisou mais j'ai énormément galéré pour son éducation. Il faut dire que passer d'un Berger Allemand à un boxer, ça fait tout drôle niveau éducation. En plus, elle avait des soucis de comportement (elle venait des pays de l'est).
Mais au quotidien elle était géniale, donc je me suis remise en question et on a fini par se comprendre.
Ensuite, les choses ont évolué. Quand elle avait 2 ans, on m'a appris qu'elle était gravement cardiaque et qu'elle pouvait partir à tout moment. J'ai eu beaucoup de mal à l'accepter, mais au final, ça s'est fait. Du coup, j'ai lâché du lest sur l'éducation et elle avait un peu le droit de faire ce qu'elle voulait (dans les limites du raisonnable quand même). Et comme elle avait un caractère bien trempé, elle en a largement profité, la bougresse !
Elle a vécu 9 ans et demi, mais avec des hauts et surtout des bas. Elle s'est accrochée, mais elle a beaucoup souffert. Entre les syncopes, les malaises, les douleurs aigües (elle avait aussi de gros soucis articulaires), les gastros (3 en tout), elle a eu des périodes difficiles, et moi aussi. En vieillissant, elle s'est éloignée de moi, à cause de ses douleurs, elle ne voulait plus qu'on la caresse de trop... Elle avait toujours été indépendante pour un boxer, mais on était quand même proche.
Qu'est ce que je l'aimais ma mamie ronchon.
Du coup, même si j'ai été dévastée par son départ, j'étais aussi soulagée : pour elle car elle ne souffrait plus et pour moi car ça a été très difficile nerveusement pendant toutes ces années.

J'ai craqué sur Fox quand il avait 8 jours, je l'ai officiellement réservé 3 jours après le départ de Sidney.
Lui et moi, on s'adore. On est très très proche (sans doute un peu trop). Il est tout ce que j'aime : drôle, câlin, intelligent mais aussi con-con, têtu (un peu trop), très câlin, très collant, brute de décoffrage, très très très câlin   !!!!
Mais il a ses défauts ! Il supporte très mal la frustration et la contrainte, il se lasse très rapidement de toute activité et il se braque immédiatement quand on le brusque ! Les 3 premières années ont été très difficile niveau éducation.

Avec lui, je me marre tous les jours (enfin, presque ), il est mon rayon de soleil, mon pote et il m'aide beaucoup à garder pied....

[Najka]

Je n'ai pas encore connu beaucoup de compagnons...

J'ai grandi avec Birdy. Schapendoes X Berger des pyrénées de son état. Nous avions 1 an d'écart seulement. Pendant très longtemps, j'ai été en conflit avec mon père, or à cause de la décision du juge j'étais obligée d'y aller 2 week end par mois et la moitié des vacances scolaires... Alors Birdy était devenu mon tout, mon oxygène, mon moyen de communication, mon sourire. Puis les relations avec mon père se sont peu à peu arrangées, je continuais à y aller mais toujours pour "mon Birdy". A l'âge de 15 ans, il nous a quitté d'un cancer généralisé. Je n'ai pas pleuré... Je ne sais pas pourquoi, je ne voulais pas y croire. Mais quand j'ai vu l'urne à la maison, quand j'ai senti cette maison vide, quand je ne l'ai plus entendu grogné parce qu'on s'était assi trop proche de lui sur le canapé, j'ai déversé toutes les larmes de mon corps... Ca va bientot faire 5 ans qu'il est parti et je n'arrive toujours pas a en parler sans avoir la voix qui tremble ou une larme qui s'échappe... Nous étions pratiquement frère et soeur, c'était très spécial... Il me manque énormément.

Puis sans que nous nous y attendions, Graf a rejoint notre famille... C'était mon premier chiot que je connaissais vraiment... Dès la première rencontre à l'élevage, c'était lui! Il montait de partout, il me mordillait le doigt et s'était endormi dans mes bras... L'attente fut longue et nous a permis aussi de l'imaginer et imaginer toutes les bêtises qu'il pourrait faire! Il est arrivé, il a passé les deux heures de trajet sur mes genoux, il sentait si bon! Il est formidable, absolument le chien rêvé, il est l'amour canin de ma vie... Je ne sais même pas comment le décrire. C'est mon ombre à moi, il me regarde avec des yeux incroyables, il me suit à la trace, il dort toujours à mes pieds, il vient me lècher le crâne quand il veut encore des caresses, il s'assoit sur moi pour être sur que je m'occupe de lui... Bref, c'est mon double, mon bébé

Criska et Nougat c'est un peu plus différent. Ce sont les chiens de mon homme, je suis très attachée à eux, ils sont adorables, réclament toujours des caresses... Mais ils sont tellement difficiles à vivre... Je me sens moins proche d'eux que de mon Nours.

[laure51]

Finalement ça me rassure de vous lire, j'avais l'impression parfois d'être folle !

Moi il y a eut Prûne que j'aimais beaucoup mais qui restait le chien de mon père, et puis il y a eut Douchka et là c'étais inexplicable, un lie nous unissait, elle étais tout, mais on se comprenais avec un seul regard, un lien indescriptible.

Quand Douchka est morte à 5ans et demi, ça a été mon monde qui s'écroulait, mes parents ont décidé de reprendre un chien aussitôt, Prüne était encore là mais avait 15ans et demi. Et Jeetsie est arrivée, c'était ure, je l'ai rejeté, encore aujourd'hui on se comprend pas, et quand je regarde comment elle est avec mon père, Jeet' et lui ont ce lien que j'avais Douchka sa saute aux yeux.

j'aime bien Jeet' mais on se comprend pas, je pense que pour moi le deuil n'est pas fini, et Jeet' tout comme Prûne restera le chien de mes parents, que j'aime beaucoup, quand on a perdu Prûne ça a été terrible mais à côté, voilà...

Et j'en voulais tellement à Jeetsie d'être là..

Et j'ai beau partager des activités avec Jeet', je n'ai pas ce lien... on père avait choisis Prûne et à choisit Jeet', il les a vues, il savait que c'était elle. Ma ère à suivis et son gros coup de cœur était Prûne. J'ai choisis Douchka, ça a été mon caprice de gamine, et pourtant...

[The_Nomad]

Très intéressant ce sujet.

Janeiro est mon premier chien, celui que j'ai attendu une vingtaine d'années. J'en avais côtoyé beaucoup avant cela, et j'idéalisais tellement la vie avec un chien que quand la p'tite boule de poils grise est arrivée, j'ai bien vite déchanté. J'ai fait un gros puppy blues pendant une dizaine de jours, toute seule avec lui toute la journée... Je n'étais plus sûre de rien, ni de l'aimer, ni d'avoir envie qu'il reste. J'avais l'impression de délaisser mon chat pour m'occuper exclusivement du chiot. Au final, ça s'est vite arrangé et notre relation s'est construite sur de bonnes bases, je pense.

Par contre, ça m'arrive régulièrement de tout remettre en question, notre façon de l'éduquer notamment, et je me demande si on aurait pas mieux fait de voir "plus petit" pour un premier chien. Un gros mastoc foufou avec de l'énergie à revendre, c'est parfois difficile à gérer. Même si on s'en sort pas trop mal, c'est encore loin d'être la vie toute rose, pleine de moments de complicité que j'imaginais. Il y a des hauts et des bas, comme dans toute relation. Par moments, je suis très fière de lui et de ses progrès, mais à d'autres, j'ai le sentiment qu'il régresse ou que certains côtés empirent sans que je sache comment les résoudre (notamment le coup de la poursuite de bagnoles, de cyclistes et de joggers).

Du coup, le fait de ne pas avoir trop confiance en moi et de chercher des méthodes d'éducation qui nous conviennent déteint sûrement sur notre relation. Je flippe tellement de finir par avoir un chien ingérable que je suis peut-être un peu trop sévère niveau éducation, ou du moins je mets peut-être trop l'accent sur des choses futiles. Je sais qu'il m'aime, ça se voit dans son regard et dans son comportement, je sais que je l'aime (je frissonne encore à l'idée qu'on aurait pu le perdre l'autre matin), je sais qu'il sait que je l'aime, mais ce n'est pas encore fusionnel, ni l'amour fou entre lui et moi. Mais je vois aussi que, quand je prends davantage sur moi pour contenir mes émotions et ne pas réagir sous le coup de la colère ou de la peur, même si on est humains et que c'est parfois compliqué voire impossible, ça va tout de suite mieux. C'est un travail sur soi quotidien et de longue haleine, mais finalement, c'est peut-être ça aussi "d'avoir un chien". C'est peut-être super égoïste, mais je l'aime aussi pour ce qu'il m'apporte et me permet de comprendre sur moi, même si c'est parfois lui qui en fait les frais en tant que premier chien...

[Invité]

Oui moi aussi ça me rassure de me dire que je suis pas la seule !

Draft j'ai fais attention de ou je l'ai acheter, comment il a été élever, qu'il ait eu une bonne socia chiot, j'ai choisis son caractère et finalement il me gonfle je le trouve parfois d'un chiant, alors je l'ignore et le repousse alors qu'en fait il veut juste un câlin, souvent je prends sur moi pour pas le repousser le pauvre il a rien demander, mais parfois je peux pas m'empêcher de le dégager, c'est même plus un "puppy Blues" là c'est un dog blues qui dure

Alors oui je le répète je l'aime et quand il a fait sa dernière fugue qui a durer 3 jours, j'ai flipper grave, je pensais qu'un truc comme ça allait être une "révélation" et finalement non je sens toujours pas se petit truc supplémentaire qui ferais que notre relation serait améliorer !

[Positive]

J'ai lu les posts du topic mais je ne me sens pas trop de commenter. J'ai mon rayé depuis 10 mois, pas de déclic, mais je me dis que quand il commencera à "sortir" en concours, avec sa propre personnalité au travail, et quand j'aurai commencé avec lui une activité type karting ou dog trottinette que je n'avais pas avec mon jaune... les choses se mettront peut-être en place naturellement. Je verrai bien. De toute façon, il est là.

[Batsuko]

Je poste pas souvent mais c'est vraiment un sujet que je trouve passionnant alors je me lance =)

Le premier chien avec qui j'ai eu vraiment une relation, c'était notre tout premier chien de famille, Ullan. Une petite croisée beagle/husky de 6 mois, adorable au possible, avec ses défauts et ses qualités. Je me souviens le jour où mon père nous avait annoncé qu'on allait avoir un chien, mon rêve. Je m'y suis très vite attachée, je me rappelle la panique que j'ai eu la première fois qu'elle a tenté de fuguer (et finalement c'est moi par la suite qui l'aider à se barrer), les fois où on partait en ballade quand j'avais un coup de mou et qu'elle s'en foutait royalement mais que la voir juste pister me remonter le morale. C'est très con, mais voir qu'un chien est chien ça m'a toujours fait du bien et je crois que c'est que je cherche le plus, c'est "mon" lien. Quand Ullan nous a quitté, à l'âge de 3ans et demi, ça a été brutal. Elle a été percutée par une camionnette juste en face de mon ancienne maison. Je me rappelle de cette journée comme si c'était hier. J'ai été très malheureuse pendant des semaines, je l'imaginais toujours sur mon lit, le soir avant d'aller me coucher. C'était la première fois que j'étais directement touché par la mort qui jusque là n'était qu'un concept finalement... Notre relation n'a jamais été "profonde" mais elle était là.

Pendant près de 7 ans je n'ai plus eu d'animaux avec qui j'aurais pu tisser de réelles liens. J'étais dans une période assez noire de ma vie et depuis quelque temps je pensais déjà à faire du bénévolat en SPA. J'ai eu la chance d'en avoir une pas loin de chez mes parents chez lesquels je retournais vivre à ce moment là. J'y ai passait énormément de temps, pendant plus de 6 mois j'y allais quasiment tout les jours. Et là j'ai rencontré des animaux fabuleux. Et avec chacun j'ai tissé des liens différents parce qu'ils étaient différents. J'ai eu de gros coup de cœurs que j'aurais bien pris avec moi, mais certains aspects faisaient que non ce n'étais pas possible. Sur tout ces délaissés il y a eu Joyce. Elle a été ramassé par la fourrière, et quand je l'ai vu pour la première fois très sincèrement je ne sais plus ce que j'en ai pensé. Le temps passe, elle reste. On se découvre et il se passe un truc. La chienne me protège. Je pensais pourtant qu'elle s'en fichait un peu de ma pomme, je lui apportais un besoin et c'était tout. A partir du moment où je m'en suis rendu compte c'était presque devenu mon propre chien. J'avais le sentiment de compter pour elle. J'ai très longtemps hésité à la prendre, mais son comportement était instable et je restais novice. Puis ne partant pas elle a été transférer dans un autre refuge. je ne l'ai pas vu partir. Mais un peu comme le disait Nuka, on rationalise, "ils vont partir" on le sait. J'étais déçu mais pas triste. Pourtant elle était toujours à l'adoption quand j'ai pris June et vous pouvais pas savoir à quel point je m'en suis voulu de la laissée encore dans une cage. C'est très étrange d'être à la fois détachée parce que c'est comme ça qu'on se préserve mais en fait pas trop non plus parce qu'on aime, on se soucie, on compatit et ça c'est important (pour ma part en tout cas).

Enfin arrive June, mon gros bébé chien, complétement dépressive quand je l'ai rencontré. Ce n'était clairement pas un coup de foudre. Mais j'avais envie (besoin ?) d'avoir mon chien et n'habitant pas chez moi la condition était que le chien soit calme. Y'avait pas plus calme pour le coup. Elle me plaisait quand même hein mais j'ai d'abords vu le côté pratique (c'est horrible d'être honnête...). On commençait à construire quelque chose et puis sont arrivés les six morpions pas prévu au programme ! Madame était gestante quand je l'ai eu, on ne le savait pas. J'ai eu un vrai coup de cœur pour un des mâles alors qu'il n'avait pas un jour. Ont commencés les mauvaises pensées. C'était lui que je voulais vraiment pas June. Mes parents apprécier beaucoup June, j'ai pensé à la leur laisser et à prendre le petit. Mais non, je m'étais engagée et ce n'est pas comme ça que ça se passe. J'ai vite chassé ses idées. Ils sont partis et pareil, j'avais appris à être détachée ça ne m'a rien fait (à peine s'ils m'ont manqué et pourtant je les adorais).
Et depuis on construit. On ne se comprends pas toujours, on manque d'harmonie c'est sur mais on s'aime quand même. Ce n'est pas le chien de ma vie mais l'un d'entre eux.

Finalement je ne sais pas si j'ai pu vraiment décrire ce que sont les liens que j'ai pu tissé, c'est très abstrait, très personnel. Beaucoup de récit, j'espère avoir pu vous donner un semblant de ce qu'est ma relation avec les autres.

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